Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...Он:- Слушай, а давай тогда по-бразильски?Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча...
Анекдоты!=)
Сообщений 181 страница 200 из 214
Поделиться1812008-01-22 15:15:43
Поделиться1822008-01-22 15:15:52
Сидим в машине возле дома родителей жены, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты сейчас выхватишь?!
Поделиться1832008-01-22 15:16:09
Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
Поделиться1842008-01-22 15:16:15
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
Поделиться1852008-01-22 15:16:23
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
Поделиться1862008-01-22 15:16:32
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Поделиться1872008-01-22 15:16:39
Жена мужу:
— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
Поделиться1882008-01-22 15:16:45
- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать для тебя, любимая?
- Может, ты вылезешь из моего рюкзака?
Поделиться1892008-01-22 15:30:17
хм даже так.... *достаёт 1001 и анекдот*
Вит ты всё равно нубасина
Поделиться1902008-01-22 15:36:53
- Вы на следующей сходите?
- Нет, я уже на предыдущей сходил.
Поделиться1912008-01-22 15:37:12
Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость -
последней.
Поделиться1922008-01-22 15:37:27
Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с
ружьем по деревне...
Поделиться1932008-01-22 15:37:48
Уточнение к №12 от 08.01.08
По-моему, если в передаче "Стенка на стенку!" в бассейн запустить
крокодилов, то это придаст игре интригу!
Поделиться1942008-01-22 15:38:07
Закон Напстера: последние 2% файла закачиваются 98% времени
Поделиться1952008-01-22 15:38:28
-Золушка, куда ты? – закричал принц.
Он не знал, что девушке нужно было срочно уезжать с бала, - ведь добрая
фея предупредила ее, что ровно в 12 часов ночи, с последним ударов часов
два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы!
Поделиться1962008-01-22 15:39:16
Вопрос армянскому радио:
- "Смех без причины" - это признак чего?
- "Комеди Клаб" показывают!
Поделиться1972008-01-22 15:40:17
Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен.
Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и
политтехнология.
Поделиться1982008-01-22 15:40:31
На дороге жизни жена это дорожный знак запрещающий поворот налево.
(Юрий Татаркин)
Поделиться1992008-01-22 15:41:30
- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние
дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в
будни, и еще один раз - в выходной.
Поделиться2002008-01-22 15:41:42
Деньги-зло.
А банки-филиалы ада?